ЖИЗНЬ ПО ВЕДАМ

Ведическая культура

Классическая схема разрешения конфликтов.

 

По материалам семинара Рузова В.О.

"Ведическая психология".

 

 

Понять причину.

 

Чтобы разрешить конфликт, в первую очередь необходимо понять его причину.

 

Это главная проблема неразрешимости - просто не понята причина разногласий.

 

Анекдот.

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

 

Пытаясь понять первопричину, человек способен разрешить любые свои проблемы. В конце концов, он может даже понять причину всех своих страданий, если поймет первопричину мира. Для этого необходимо понять, откуда мы пришли и куда потом уйдём. Если человек этого не понимает, то он находится в невежестве, и его второстепенные проблемы также становятся неразрешимыми.

 

Если говорить об Абсолютной истине, то следует знать, что Абсолют существует в трех духовных аспектах, и, соответственно, Его познают как Брахман, Параматму и Бхагаван (брахмети параматмети бхагаван ити шабдйате).

 

Бхагаван, Верховная Божественная Личность, есть источник и Брахмана, и Параматмы. Брахман - это безличный, всепроникающий Абсолют, а Параматма - это Абсолют, расположенный в сердце каждого живого существа. Но Бхагаван, которому поклоняются преданные, - это непосредственно Первопричина всего. И методом постижения первопричины всего является бхакти-йога.

 

Верховная Личность Бога описывается здесь как чудесная первопричина. Он чудесен в том смысле, что хотя может появляться бессчетное число экспансий, Он всегда остается цельным и единым. Пурнасйа пурнам адайа пурнам эвавашишйате.

 

Наш опыт в материальном мире свидетельствует, что, если мы снимаем деньги со своего банковского счета в миллион долларов, счет постепенно уменьшается, пока не опустошается до конца. Однако Верховная Личность Бога, Господь, столь ценен, что, несмотря на Свои бесчисленные экспансии, Он остается той же Верховной Личностью Бога. Поэтому Он - чудесная причина сущего. Говиндам ади-пурушам там ахам бхаджами.

 

Возвращаясь к теме практической конфликтологии необходимо ответить, что необходимо понять психологическую первопричину поведения. Поведение всегда основано на восприятии отношений.

 

Конфликт привлекает внимание к нуждам.

 

Каждый в чем-то нуждается. И когда его нужды не удовлетворяются - вспыхивает конфликт.

 

Перестаньте заливать в машину бензин и она остановится, но мы пинаем её в гневе по бамперу.

 

Перестаньте кормить собаку, и она вас укусит.

 

Перестаньте давать деньги жене, и она вас тоже укусит.

 

Перестаньте кормить тело - оно заболеет.

 

Перестаньте платить зарплату - рабочие объявят забастовку.

 

Перестаньте улучшать отношения, и они ухудшатся.

 

Перестаньте кормить душу счастьем, и она начнёт грешить.

 

В конце концов, конфликт говорит о том, что мы перестали исполнять свой долг.

 

Вместо защитника и любящего человека мы превратились в эксплуататора.

 

Необходимо вернуть дружелюбные отношения и понять, что тот, кто сейчас стал противником очень дорог нам, и особенно дорого все, что он думает или всё, что его интересует.

 

Конфликт - это возможность улучшить отношения.

 

Конфликт - это значит, что нас несет по течению к водопаду. Этот просто сработало охранное устройство, которое спасает нас от пропасти.

Когда объявлена пожарная тревога - надо быстро принимать решения.

 

Боль - сигнал к служению.

 

Как только в мире происходит трагедия, то все страны оказывают этому району безвозмездную помощь. Высылают самолёты, спасателей, врачей, продовольствие. Другими словами, они оказывают служение, несмотря на все ранние конфликты.

 

Поэтому и нас тоже должна волновать чужая боль и это знак, что я как-то должен послужить вам. Если кто-то испытывает боль, то я должен ему служить.

 

Если кому-то плохо, то мы это подчеркиваем, приводим как доказательство его не правоты и добиваем. Это разрешение конфликта на основе ненависти.

 

Растоптать человека - самый неквалифицированный подход.

 

Конфликт очень трудно разрешить, если нас радует чужая боль - это самая запущенная стадия отношений.

 

Мы должны быть выше двойственности - враг или друг.

 

Материальный мир проигрывает перед своим узником особый спектакль - драму двойственности: свет и тьма, добро и зло, удовольствие и боль, да нет, назад вперёд, худший лучший, горячий холодный, молодой старый, правый неправый, слабый сильный, любовь ненависть, болезнь здоровье, хороший плохой.

 

Мудрый человек не попадает под это воздействие материального мира, потому что он вместо этого сосредоточен на источнике этой двойственности.

 

Мы не враги и не друзья - мы родственники - дети одного Бога. Поэтому и проблемы должны разрешаться по-семейному. Это не значит, что проблем нет, просто разрешать их надо более дружелюбно.

 

 

Методики, помогающие разрешению конфликтов.

 

Создание благоприятной атмосфере.

 

Конфликт невозможно разрешить в напряженной среде. Поэтому в первую очередь выберите подходящее место.

 

Оно должно быть спокойным и не напоминать всем участникам конфликта о предыдущих разногласиях.

 

Лучше всего, чтобы это была нейтральная территория, где все себя чувствуют уютно, и нет давления какой-то стороны, что обычно происходит, если переговоры ведутся на территории одного из противников.

 

Это место может быть украшено цветами или находится в живописном районе, около реки или в саду. Всё должно настраивать на добродушный лад.

 

Сама подготовка места к встрече настраивает на правильное умонастроение и создаёт благоприятную ситуацию служения.

 

Если вы смогли договориться о подходящем месте встречи - это уже часть решения проблемы.

 

Неплохо сначала разрядить обстановку совместной трапезой, например просто выпить по стакану воды.

 

Без этого никакие другие методы не заработают. Если вы ошибётесь в этом, то ситуация может стать ещё хуже.

 

Прояснение причин конфликта.

 

Часто весь конфликт строится на сплетне или неправильном восприятии.

 

Неправильное восприятие основано на эгоизме человека. Это восприятие основанное на идее, что я всегда прав, а все другие этого не понимают. Такой человек очень обидчив.

 

Это проявляется даже на животном уровне, когда животное ласкают не “правильным” образом (гладят против шерсти). Особенно это сильно проявлено у кошек, которые ко всем относятся с презрением.

 

Эгоизм в раннем возрасте проявляется, как хватательный рефлекс и развиветсяф, причиняя человеку огромные страдания.

 

И так как этот рефлекс одинаково развит у всех членов современного общества, человек вступает в битву, длиной в целую жизнь.

 

Все страдания человека на этом плане основаны на желании отнять. Поэтому и путь к счастью лежит через щедрость - желание отдавать или служить.

 

Иногда на этом уровне конфликт уже разрешается.

 

Неправильное восприятие может возникать на основе социальных ценностей. (дети борются за стул, но дело не в стуле, а то что он хочет сидеть рядом с другом)

 

Для этого нужны навыки слушания.

 

Сплетня (пара-чарча).

 

Слово сплетня произошло от староанглийского “gossip”, которое означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов. Это люди, через которых внутренняя информация могла выйти в свет.

 

Толковые словари определяют сплетню как “слух, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях”, или сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться.

 

Сплетня - синдром неграмотного образования.

 

Профессор психологии Мичиганского университета Джефри Паркер в процессе исследований обнаружил, что у подростков 50% сказанного характеризует как сплетни.

 

По этой причине, конфликтность закладывается в нас с самого детства. Учителя должны иметь возвышенное сознание, чтобы их воспитанники не перенимали такие негативные привычки от своих сверстников.

 

Сплетня - как современный метод вживания в коллектив.

 

Опасность сплетен состоит в том, что человек старается погрузится в них на самом первом этапе вживания в новый коллектив и тем самым создаёт изначальную конфликтность и неправильно е восприятие ситуации.

 

Сплетня - признак больного сознания.

 

К сплетням склонны люди, менее уверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Они выбалтывают о себе все каждому встречному (по определению психологов: “нуждаются в “ухе”).

 

“Не выноси сор из избы”  гласит народная мудрость.

 

Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым умалять значимость своей семьи в глазах других.

 

Сплетни же, предваренные словами: “Поклянись, что никому не скажешь!”, как правило, несмотря на клятвы, распространяются со скоростью молнии. Психологи предупреждают, что это верный путь потерять давних и близких друзей, которые не простят, узнав, что именно вы сделали их тайную беду явной.

 

Когда речь идет о ваших друзьях и близких, руководствуйтесь следующим правилом: “Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите”.

 

Старинная ирландская поговорка гласит: “Кто приносит сплетню, уносит две”.

 

Сама по себе сплетня не приносит благо никому, особенно самому сплетнику, так как он в первую очередь становится нежеланным членом коллектива.

 

Сплетня - это метод выделиться.

 

Сплетничают больше люди, склонные представлять себя в более выгодном свете, причем даже не заботясь, чтобы их ложь выглядела более или менее правдоподобно.

 

Когда в одном из университетов США психологи распространили заведомо ложные слухи о якобы предстоящей свадьбе двух студентов, среди опрашиваемых впоследствии 12% утверждали, что побывали на этой свадьбе, причем даже наряд невесты описывался ими в мельчайших подробностях.

 

Профессии и сплетни.

 

Существуют профессии, в которых очень легко перейти тонкую грань между работой и собственно сплетничанием. Израильские психологи создали специальный тест, отслеживающий тенденции к сплетничанию в различных профессиях. В группе риска оказались специалисты, работающие с людьми: учителя, врачи, журналисты, социологи и в первую очередь психологи.

 

Если человек сплетничает, значит он конфликтен по своей природе. Ему уже не удалось установить хорошие отношения с объектами их сплетен и они пытаются втянуть вас в свой конфликт, привлечь на свою сторону.

 

Любая запущенная сплетня представляет из себя бумеранг, который обязательно вернётся.

 

Если человек говорит о ком-то плохо, то сначала слушающий может соглашаться, а потом через некоторое время у него появляется отвращение к тому, кто ему это говорил, и отношения этих людей портятся.

 

Как уберечься от сплетен - ведите философский дневник.

 

Желание сплетничать проявляется от неумения задумываться над глубокими истинами.

 

Поэтому в первую очередь надо научиться слушать умных людей, а затем научиться обдумывать и обсуждать темы, связанные с истиной.

 

 

Продолжение обсуждения стадий разрешения конфликта.

 

Сосредоточение на общих нуждах и ставим личность в центр.

 

Надо понять общие интересы.

 

Как все могут получить благо от взаимодействия.

 

Как мы можем помочь друг другу.

 

Какое благо будет от прекращения конфликта.

 

Общее даст возможность объединиться.

 

Учась на прошлых ошибках стараться видеть будущее.

 

Прошлое реально, и на нем надо учиться планировать будущее.

 

Когда есть конфликт надо вспоминать, сколько плохих вещей происходит из-за конфликта и делать разумные выводы. Не увеличивать свой гнев, а понимать, что ничего хорошего опять не произойдет, если конфликт не разрешить.

 

Создание возможностей. Обмен идеями.

 

Предложение альтернативных решений, которые устраивают обе стороны.

 

Вдохновение на совместную деятельность и понимание, как это возможно.

 

Сначала находится какой-то приемлемый вариант, а затем разрабатывается всё глубже и глубже.

 

Создание соглашений для дальнейших действий.

 

Оговорить условия очень ясно, обязанности и права.

 

Конфликт надо определить, открыто встретить-заняться, прочувствовать и разрешить.

 

Благо от разрешения конфликта должно быть больше, чем от его продолжения. Это должны понять обе стороны.

Некоторые войны продолжаются, так как это многим выгодно.

 

Война останавливается тогда, когда доход от производства оружия становится меньше, чем ожидаемый доход от восстановления разрушенного.

 

 

Неэффективные подходы.

 

Конфронтация.

 

Мы должны говорить правду, но, не оскорбляя личность, а сохраняя отношения. Правда должна быть приятной. Мы хотим не разрушить, а создать. Создавать всегда труднее, чем разрушать.

 

Избегание.

 

Не нужно избегать проблемы и претворяться, что ее нет. Если есть конфликт и делать вид, что его нет, то конфликт будет разрастаться, вовлекая все новые и новые силы.

 

Притворство.

 

Порождает использование своего положения. (Я больше понимаю в этом вопросе, чем вы. У меня должность выше и т.п.)

 

Пластырь (заплатка).

 

Залепливание проблемы, чтобы ее не было видно. Другими словами поверхностное решение проблем, не глубокое (вдруг всё разрешится само-собой).

 

Торговля.

 

Деление пирога. Но проблема в том, что глубинные напряжения остаются и потом опять выплескиваются наружу.

 

 

Ведическая культура