Элизабет Гилберт  «Есть, молиться, любить»

Назад

В тридцать лет у американки Элизабет Гилберт было все, о чем может мечтать нормальная женщина – муж, интересная и престижная работа, загородный дом и далеко идущие планы на семейную жизнь. Но Гилберт почему-то оказалась ненормальной: при этом у нее не было главного – счастья. В поисках того, что могло бы сделать ее счастливее, женщина развелась с мужем, оставив ему все совместно нажитое имущество, и отправилась путешествовать по миру. После четырех месяцев жизни в Италии, четырех – в Индии и четырех – на острове Бали она добилась, чего хотела, а заодно написала ставшую бестселлером «книгу о поисках ВСЕГО».

 

«Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт – очень необычный сплав путевых заметок, мемуаров, экзистенциальных эссе, притч в духе Паоло Коэльо, описания восточных духовных практик и… любовного романа. При этом читается книга не как сборник мудрствований, а как художественное произведение - искреннее, полное приключений, ироничное и невероятно оптимистичное. Первое же стремление, которое возникает после прочтения – тоже куда-нибудь уехать, провести год так же насыщенно, и, может быть, так же найти себя, как это удалось автору.

 

Три слова в заглавии соответствуют тому, о чем Гилберт пишет и чем занимается в каждой из трех посещенных ею стран. В Италии она все четыре месяца сибаритствует и, будучи истощенной затянувшимся разводом и неудачной любовной связью, отъедается, в Индии – каждое утро встает в полтретьего утра, молится и усердно занимается йогой в ашраме, а в Индонезии – снимает симпатичный домик с садиком, общается со столетним балинезийским знахарем и неожиданно находит новую любовь. Каждое из трех путешествий в столь разные страны и со столь разными целями могло бы стать основой для отдельной книги, однако Гилберт предпочла объединить их в одну историю. Дело в том, что это три части общего пути – пути возвращения к полной и гармоничной жизни, невозможной ни без пищевых, ни без духовных, ни без плотских радостей.

 

«Есть, молиться, любить» – прекрасный антидепрессант, что-то вроде пассивного тренинга самовозрождения. Конечно, одно только его чтение и не сделает вас намного счастливее, чем вы есть, ведь для того, чтобы обрести и, что самое главное, постоянно поддерживать в себе ощущение счастья, нужно много трудиться, причем уровень блаженства напрямую зависит от количества затраченных усилий. Однако книга Элизабет Гилберт вполне способна как минимум порадовать, а возможно, даже и сподвигнуть вас начать свою собственную работу по обретению смысла жизни.

 

Цитаты:

***

Только молодые и глупые люди чувствуют себя уверенно в любви.

***

Мне нужно исцеление и покой, а их способно подарить лишь одиночество.

***

Разбитое сердце - хороший знак. Знак того, что ты хотя бы пытался кого-то полюбить.

***

… человек никогда не присутствует там, где он на самом деле находится. Он вечно копается в прошлом или заглядывает в будущее, а просто спокойно побыть в настоящем - такая редкость. У моей милой Сьюзан есть такая привычка: как только она оказывается в по-настоящему красивом месте, то вскрикивает почти в панике: “Как тут красиво! Надо будет обязательно сюда вернуться!” Мне приходится постараться, чтобы убедить ее в том, что она уже тут.

***

Легко найти человека, красивого снаружи, но, чтобы он был красивым и снаружи и изнутри, - это труднее.

***

Вся печаль и невзгоды в этом мире создаются несчастливыми людьми.

***

Когда карма отношений сгорает, остается лишь любовь.

***

Совесть - это уловка твоего эго, таким образом оно пытается убедить тебя в том, что ты прогрессируешь морально.

***

Я могу выбирать слова и тон, который использую при общении с людьми. Но самое главное  я сама выбираю мысли…

***

Будешь улыбаться - станешь красивой женщиной. К тебе придет сила, с помощью которой ты станешь красивой. И сможешь использовать эту силу - красивую силу, - чтобы добиться в жизни того, чего хочешь.

***

Отчаянно влюбленные люди всегда воспринимают своих возлюбленных как вымышленных героев и требуют, чтобы они были именно такими, как им нужно, а когда те отказываются выполнять предназначенную роль, чувствуют себя несчастными.

***

Как курение губительно для легких, обида губительна для души; даже одна затяжка приносит вред.

***

В мире хаоса, катастроф и обмана порой можно верить лишь красоте. Художественное совершенство непродажно. Удовольствие нельзя выторговать. И иногда еда становится единственной твердой валютой.

***

 Так значит, грусть  это место?  спросил Джованни.

 Иногда люди живут там годами,  отвечала я.

***

Бог никогда не захлопывает дверь у тебя перед носом, не открыв при этом коробку шоколадных конфет.

***

Мысли - единственное, что действительно стоит сдерживать. Об остальном можешь не беспокоиться. Потому что, если не стать хозяином собственного ума, вечные неприятности тебе обеспечены.

***

Есть отличный итальянский анекдот про бедняка, который каждый день ходил в церковь и молился статуе великого святого, умоляя его: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею». Это продолжалось много месяцев, пока статуе наконец не надоело. Тогда она ожила, взглянула на просящего сверху вниз и с отвращением выпалила: «Сынок, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста… купи билет».

***

Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Можно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найдешь дорогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне встает солнце.

***

У нас есть руки, и если мы захотим, то можем опереться на них. В этом наше преимущество, прелесть пребывания в смертном теле. Именно поэтому мы нужны Богу. Ведь Ему нравится чувствовать мир нашими ладонями.

***

Верить  значит идти навстречу тьме быстрым шагом, с высоко поднятой головой.

***

В основе своей глаза человеческие столь запорошены пылью ложных восприятий, что им никогда не увидеть истины, кто бы ни пытался им помочь.

***

Если срок нашего пребывания на земле так краток, надо приложить все усилия, чтобы жить прямо сейчас.

***

Тебе подарили жизнь, и твой долг (и человеческое право) искать в жизни красоту, пусть даже это всего лишь проблеск.

***

В Упанишадах есть такие слова: «Люди идут разными путями  кто прямым, кто извилистым, в зависимости от темперамента и от того, что считают лучшим или подходящим,  но все приходят к Тебе, как все реки впадают в океан».

***

..иногда дни можно сосчитать, а иногда взвесить.

 

Родить ребенка  это как сделать наколку на лбу. Чтобы решиться на такое, надо точно знать, что тебе этого хочется.

***

Истинно мудрый ответ  единственно возможный в данный момент…

***

…хочешь, чтобы кто-то стал тебе совсем незнакомым человеком  разведись с ним.

***

От отчаянной любви, знаете ли, всегда самые большие трудности.

***

Последняя стадия отчаянной любви  полная и жестокая деградациия собственного Я.

***

Но неужели все, что мы делаем, должно иметь практическую цель? Много лет я пахала, как прилежный солдатик,  работала, писала, всегда укладывалась в сроки, заботилась о близких, держала в порядке зубы и исправно платила по кредиту, голосовала и т. д. и т. п. Неужели вся наша жизнь  это всего лишь обязанности?

***

Великий суфийский поэт и философ Руми как-то поручил ученикам составить список из трех пунктов, отражающих их самые сильные стремления. Но, если какой-либо из пунктов противоречит другому, предупредил Руми, автор списка обречен на несчастливую жизнь. Лучше всего, когда в жизни есть одна цель, учил он. Ведь гармоничная жизнь среди крайностей имеет сталько преимуществ. Ведь вполне возможно каким-то образом расширить границы существования и соединить на первый взгляд непримиримые противоположности, обретя мировоззрение, в котором нет взаимоисключающих факторов.

***

Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Можно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найдешь дорогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне встает солнце.

***

Такова уж человеческая жизнь: в ней не может быть статистики, нельзя узнать, что бы вышло при замене одной из переменных.

***

Глядя на мавзолей Августа, я понимаю, что мою жизнь, пожалуй, нельзя назвать столь безумной. Это наш мир сошел с ума: он приносит перемены, которых никто не ожидал. Для меня мавзолей Августа  свидетельство того, что нельзя привязываться к устаревшим понятиям о том, кто я такая, что собой представляю, кому принадлежу и каково мое предназначение. Что еще вчера было величественным памятником  завтра может стать складом фейерверков. Даже в Вечном городе, твердит безмолвный мавзолей, нужно всегда быть готовым к стремительным и непрерывным изменениям.

***

Не надо извиняться за слезы. Без эмоций мы были бы всего лишь роботами.

***

Бхагавадгита, древнеиндийский текст, утверждает, что лучше небезупречно прожить свою судьбу, чем жить, подражая другим, и достичь в этом деле совершенства.

***

…умение ценить жизненные удовольствия и есть то самое, что удерживает на плаву человеческую сущность.

***

…мы  то, что мы думаем. Наши эмоции  рабы наших мыслей, а мы в свою очередь рабы эмоций.

***

Место, где отдыхает ум,  это сердце. Целый день ум слышит один только звон, шум и споры, и все, что ему нужно,  тишина. Ум обретает спокойствие лишь в тишине сердца. Туда ты и должна отправиться.

 

Интервью

 

Элизабет Гилберт.

Самые счастливые браки - после 35 лет! 

Автор бестселлера «Есть, молиться, любить» рассказывает, почему женатым мужчинам живется лучше, чем замужним женщинам.

 

 

Досье

- родилась: 18 июля 1969 года в г. Уотербери (штат Коннектикут, США)

- образование: бакалавр в области политологии Нью-Йоркского университета (США)

- карьера: журналист, автор книг «Пилигримы» (1997), «Суровые люди» (2000), «Последний - американец» (2002), «Есть, молиться, любить» (2006), «Законный брак» (2010). С 7 октября – в - кинотеатрах фильм «Ешь, молись, люби», снятый по ее книге

- семейное положение: замужемПРЕДПОЧТЕНИЯ- писатель: Чарлз Диккенс

- фильм: «Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега»

- музыка: «Когда пишу – полная тишина. В остальное время – в стиле кантри и «девушки-с-гитарами-и-разбитыми-сердцами»

- спорим, вы не знали, что… в 1997 году по мотивам статьи Гилберт, рассказывающей о ее опыте работы официанткой, был снят фильм «Бар «Гадкий койот».

7 лет назад американская журналистка и писательница Элизабет, пережив болезненный развод с мужем, отправилась в путешествие по Италии, Индии и Индонезии - искать себя. Нашла же она любовь в лице бразильца Жозе, а вернувшись, написала книгу «Есть, молиться, любить», которая стала бестселлером.

«Есть, молиться, любить» закончилась счастливым союзом главной героини с любимым Фелипе (так в книге зовут Жозе) и мыслью о том, что жениться пара категорически не собирается. Но вышедшая в этом году книга Гилберт «Законный брак» показала, что взгляды у возлюбленных поменялись. Дело в том, что однажды Жозе (Фелипе) задержали на границе при прилете в США и депортировали из страны. Чтобы остаться вместе, выход был один – жениться. Безобидное решение оказалось очень трудным для двух людей, переживших разрушающие разводы. Пока около года утрясались формальности и собирались документы, Элизабет решила избавиться от собственной «бракофобии» и изучить историю семейной жизни. О своих исследованиях и выводах она и писала в книге. Ей понравилось не все, что она узнала: «Факт, подкрепленный исследованиями: брак гораздо выгоднее для мужчин, чем для женщин. Они счастливее, живут дольше и больше зарабатывают. Замужние же дамы живут и зарабатывают меньше одиноких, чаще страдают от депрессии и подвергаются насилию. Так было всегда, и даже сейчас. Так как же создать семью, чтобы женщина не теряла слишком много?»

Теперь же по книге сняли фильм, где американскую журналистку и писательницу сыграла Джулия Робертс. «Джулия Робертс – самый красивый объект, который я когда-либо видела в жизни, – говорит Гилберт. – Я имею в виду, что мы все думаем, что знаем ее, потому что привыкли к ее лицу. На самом же деле она поразительно красива. Я никогда не видела пугающую красоту – так вот Джулия именно пугающе прекрасна. Лучистая, сияющая! Я сказала ей: «Знаешь, иная работа, которой бы ты могла заниматься, если б не стала актрисой, – быть феей». В том смысле, что есть в ней что-то неземное».

 

Автобиографическую книжку Гилберт писала скорее для себя – чтобы найти ответы на мучившие ее вопросы: «Чего я хочу на самом деле?» и «Как достичь гармонии?». Вопросы оказались универсальны для женщин всего мира. Достоянием мира стала и личная жизнь писательницы. – Когда я писала, то не представляла, что у меня будет столько читателей, – говорит Элизабет. – Я была настолько завалена вопросами, что мне необходимо было писать, чтобы упорядочить все в голове. Как сказала однажды сценаристка Джоан Дидион: «Я пишу, чтобы понять, о чем думаю». Хотя, с другой стороны, я не думаю, что когда-нибудь напишу столь же откровенную и разоблачительную книгу.

Брак по Дарвину

– Но у меня не было выбора: если я хотела оставаться вместе со своим любимым и жить с ним в Америке, я должна была выйти за него замуж – или потерять его. Так что решение, по сути, было принято сразу, – делится писательница. – И что я попыталась сделать – это почувствовать себя комфортно от принятия этого решения, и здесь книга, которую я параллельно писала, безусловно, помогла. Несмотря на то что «Законный брак» написан в мемуарной форме, в нем гораздо меньше личного, книга построена на наблюдениях и исторических исследованиях: «Я боялась, что чем больше буду узнавать о браке, тем больше стану ненавидеть его, но случилось обратное – чем больше я узнавала, тем большим уважением проникалась. Уважение в данном случае я употребляю в контексте дарвиновской теории. Уважение вызывает тот факт, что, несмотря на века, изменения и эволюцию, этот институт все еще существует. Более того, он адаптируется к новым эпохам, меняет форму – все ради того, чтобы выжить. Это происходит потому, что, видимо, люди все-таки нуждаются в браке. В этом есть что-то трогательное. Я тоже являюсь частью истории брака – и все мы, и так и должно быть».

– К тому же плюсом в нашем случае был возраст – исследования подтверждают, что после 35 лет гораздо больше шансов на долгий удачный брак. У молодой пары, к сожалению, очень мало возможностей дожить до золотой свадьбы, – говорит Лиз.

Не мама, но тетя

После 10 месяцев скитаний Жозе и Элизабет смогли вернуться в Америку и пожениться. Теперь они живут в Нью-Джерси, где купили дом и открыли лавку «Две пуговицы», в которой продают всякую всячину типа сари, экстравагантных украшений и мебели из Юго-Восточной Азии. «Когда я обнаружила себя живущей в маленьком городке, в старом доме, окруженном садом, с любимым мужем и домашними питомцами – я вдруг почувствовала себя абсолютно на своем месте. Хотя раньше и не могла представить, что у меня даже просто возникнет такое желание», – смеется Гилберт.

Животные, дом с садом, книги, путешествия… Все, кроме детей. Хотя у бабушки Гилберт их было семеро, у мамы – двое (у Лиз есть старшая сестра). А Лиз однажды четко поняла, что материнского инстинкта у нее нет и, видимо, не будет. Непростое решение, которое ей нужно было защищать: в большей степени (хотя и не целиком) из-за этого распался ее первый брак: «В наше время материнство по-прежнему считается частью эволюции женщины. Но решение не иметь детей отражает мое желание, мою судьбу. Я разговаривала с мамой и бабушкой на эту тему, чтобы сделать окончательный выбор. Самым удивительным стало то, когда бабушка сказала, что хотя она очень любила своих детей и была счастлива в материнстве, но по ночам молилась о том, чтобы у меня не было детей, а я писала бы книги и путешествовала. Это было очень важное и трогательное откровение». Жозе поддерживает жену – тем более что у него есть двое детей от первого брака, с которыми Лиз очень дружна.

Мне кажется, есть женщины-мамы, женщины-тети и женщины, которые вообще не должны находиться рядом с детьми. Я в средней категории. Когда моей племяннице было 8, она сказала мне: «Лиз, по-моему, ты рождена быть тетей!» «Отлично! Я согласна!» – ответила я.

 

Герой романа

Одна из частей ее книги «Есть, молиться, любить» была посвящена Индии, где героиня училась медитировать и познавала себя. Продолжает ли она духовные практики сейчас? «О, да, – смеется Гилберт. – Теперь когда работаю. Поверьте, сосредоточиться, глядя на пустую страницу, ничуть не легче, чем глядя на пламя свечи». Сейчас она пишет роман – с выдуманными персонажами! И рада этому: «Наконец-то!» Тем более что она обещала своему Жозе больше никогда не делать его героем книг.

Блиц-опрос

Есть…– Италия.

Молиться… – Индия.

Любить… – Индонезия.Писательница продолжает свой словарьПить…– Ирландия. У меня самые счастливые воспоминания об ирландских пабах.

Экономить… – Южная Азия. Мы с мужем жили там на 15–20 долларов в день на протяжении 10 месяцев.

Развлекаться… – Юг Франции. Для меня развлечение – это объедаться, пить среди бела дня, блуждать по оливковым рощам и дегустировать изумительные блюда с трюфелями.

Исследовать…– Африка. Не только для меня, но и для сотни европейцев. До сих пор это во многом неисследованный континент и недопонятый.

Фото Fotolink, East News, из архивов пресс-служб

Назад

Цитаты:

 

Когда обстоятельства вынуждают вас совершать то, чего вы всегда больше всего боялись и ненавидели, это может стать, по меньшей мере, любопытной возможностью для саморазвития.

***

Жизненный опыт научил меня, что вмешательство судьбы порой следует воспринимать как приглашение встретиться лицом к лицу и даже побороть наши самые большие страхи.

***

Рыба может влюбиться в птицу, но где они будут жить?.. Я была птицей, которая умела плавать, а Фелипе  рыбой, которая умела летать.

***

Любой опыт близких отношений где-то под первоначальной милой наружностью скрывает потенциальную возможность обернуться полной катастрофой  как змея, свернувшаяся клубком.

***

Брак - предприятие, в которое легко вступить, но вот покинуть его не так-то просто.

***

-Ну и что бы вы сделали, если бы оказались в нашей ситуации?- спросила я.

Этому приему я научилась за многие годы и использовала его каждый раз в тупиковой ситуации.

***

… ну почему я была такой дурой и думала, что мы сможем вечно жить как вздумается!

***

В последний момент Фелипе прошептал мне:

- Я так тебя люблю, что даже готов на тебе жениться.

- И я люблю тебя так,- ответила я,- что даже готова выйти замуж.

***

... я просто выскочила замуж в совершенно незрелом возрасте двадцати пяти лет, и было это примерно как Лабрадор прыгает в бассейн - с полной дури, без понятия, к чему всё приведет.

… я была романтичной юной невестой, о которой тоже можно было бы написать: «То, чего она не знала, включало в себя почти весь спектр человеческих знаний. Проще перечислить, что она знала».

***

В современном индустриальном западном обществе, человек, которого вы выбираете себе в супруги, является, пожалуй, наиболее ярким отражением вашей личности.

Этот выбор способен рассказать почти всё о том, что вы собой представляете.

***

Существует не один-единственный «особенный» человек, который поджидает вас где-то во Вселенной и способен наполнить вашу жизнь смыслом как по мановению волшебной палочки. Таких людей много (может, даже в вашем ближайшем окружении), и с каждым из них можно наладить уважительные отношения. А потом можно жить и работать рядом с избранником долгие годы в надежде, что конечным результатом союза станет нежность и привязанность.

***

- Ваш муж - хороший муж?

Бабуле пришлось попросить внучку повторить вопрос несколько раз, чтобы убедиться, что она расслышала верно: хороший ли у нее муж?  После чего она в недоумении взглянула на меня, как будто ее спросили: вот эти камни, из которых состоят горы, где вы живете, - это хорошие камни?

Она не смогла придумать лучшего ответа, чем такой: муж у нее ни хороший, ни плохой. Он просто муж, и всё.

***

Как и у большинства традиционных общин, семейную догму хмонгов можно выразить не словами «Ты - вот что имеет значение», а фразой «Твоя роль важна». В той деревне все знали, что в жизни есть обязанности; некоторые обязанности выполняют мужчины, другие - женщины, и все должны стараться изо всех сил. Если ты хорошо выполняешь свою роль, то можешь спокойно спать ночью, зная, что ты хороший муж или хорошая жена,- и не надо ждать большего от жизни или отношений.

***

Моей знакомой бабуле-хмонг никогда не внушали, что задача ее мужа - сделать ее бесконечно счастливой. Более того, ей не внушали, что ее задача на этой земле - стать бесконечно счастливой. Она никогда не питала таких ожиданий, и потому в браке ее не постигло разочарование.

Моя культура всегда внушала, что брак должен быть чем-то вроде теплицы, в которой романтическая любовь будет расти и цвести. Вот я и сажала грядку за грядкой великих ожиданий в несколько покосившейся теплице своего первого брака. Это был образцовый огород из ожиданий, но за все свои заботы я получила с него лишь урожай горьких плодов.

Неумолимое наступление промышленного прогресса означает, что скорее хмонгам придется перенимать мой взгляд на мир в ближайшие годы.

***

Когда перед тобой всего одна дорога, ты обычно уверена, что она и есть правильная.

***

… брак становится тяжелой работой, если ты взваливаешь все свои надежды на счастье на спину одного-единственного человека. Выдержать это - тяжелая работа.

***

В исследовании, проведенном среди женщин того же возраста в 1920 году, в выборе партнера опрошенные полагались на такие качества, как порядочность, честность и способность обеспечить семью. Но теперь этого мало. Теперь мы хотим, чтобы наши супруги нас вдохновляли!  Причем ежедневно! А ну-ка, дорогой, вдохновляй меня!

Мне казалось, что мы почему-то в ответе за радость и счастье друг друга во всех их проявлениях. Что наша работа как супругов - быть друг для друга всем.

***

За всю историю брачных отношений: везде, в любой стране, по всему миру и во все времена, стоит консервативной традиции браков «по родительской договоренности» смениться экспрессивным обычаем выбора партнеров по любви, количество разводов тут же взлетает выше крыши. Связь абсолютно стопроцентная - можете делать ставки.

***

... браки, основанные на любви, как выяснилось, столь же хрупки, как и сама любовь.

***

... брак, основанный на любви, не является пожизненным контрактом, как брак по семейной договоренности или по расчету, здесь вам никто ничего не гарантирует. Всё, что сердце повелело по своим загадочным причинам, оно же может позднее отменить - опять же, по причинам необъяснимым.

***

Может, развод - это и есть та пошлина, которую платит наша культура за то, что мы осмелились верить в любовь,- или осмелились привязать к любви такое важное общественное явление, как брак?

Может, не любовь и брак неразделимы, как лошадь и повозка, - а любовь и развод… как повозка и лошадь?

***

... единственная разница между первым браком и вторым в том, что на этот раз вы хотя бы понимаете, что результат непредсказуем.

***

Есть знаменитая фраза, что второй брак - победа надежды над опытом, но я не уверена, что это так. Мне кажется, именно первый брак питается надеждой, тонет в ожиданиях и вере в лучшее, которая так легко дается. Второй брак полон чего-то другого: благоговения перед силами, обладающими большей властью, чем мы. Благоговения на грани трепета.

Старая польская поговорка утверждает: «Прежде чем идти на войну, помолись. Выходя в море, помолись дважды. А перед свадьбой - трижды».

***

Будда учит, что причина всех человеческих страданий кроется в желании.

Желать другого человека - пожалуй, самое рискованное из всех. Стоит только захотеть кого-нибудь - действительно захотеть, - как твое счастье словно пришивается ниткой к коже этого человека, и любой дальнейший разрыв будет чреват рваной раной.

***

Влюбленность - самая опасная грань человеческой страсти. Стоит только влюбиться, и всё остальное - работа, отношения, обязательства, еда, сон, занятия - отходит на второй план, а ты только и делаешь, что лелеешь фантазии о возлюбленном, которые вскоре начинают повторяться, поселяются в голове и отнимают все время и силы. Влюбленность меняет химические процессы в мозгу и действует примерно как лошадиная доза опиатов и стимулирующих средств. Недавно ученые обнаружили, что результаты сканирования мозга и таблицы настроения влюбленных и кокаинистов практически идентичны, - что в общем-то неудивительно, ведь влюбленность - это и есть наркомания, оказывающая значительное влияние на химические процессы в мозгу.

Некоторые антропологи даже утверждают, что человечеству влюбленность просто необходима для размножения,- чтобы, теряя голову, мы не думали об осложнениях, связанных с беременностью, и постоянно увеличивали численность рода людского.

***

Чем меньше в нашей жизни равновесия и спокойствия, тем быстрее и безрассуднее мы влюбляемся.

***

Влюбленность - это что-то вроде двоюродного брата любви, сомнительного типчика, который вечно просит денег взаймы и никак не может найти нормальную работу.  Когда человек влюбляется, он на самом деле не видит объекта своих чувств - его просто завораживает собственное отражение в зеркале. Он совершенно опьянен фантазией о завершенности, которую проецирует на абсолютно незнакомого человека.

***

Гёте: «Когда двоих людей друг в друге устраивает абсолютно всё, можете быть уверены - они ошибаются».

***

Настоящая, здравая, зрелая любовь - это когда год за годом выплачиваешь кредиты и забираешь детей из школы - основывается не на влюбленности, а на привязанности и уважении.

***

Не сомневаюсь, есть пары, для которых история любви начинается с искрящегося костра страсти, язычки которого с годами постепенно прогорают и превращаются в теплящиеся угольки стабильных, здоровых отношений.

***

Иммануил Кант считал, что из-за сложной эмоциональной структуры люди в жизни взрослеют дважды. В первый раз наши тела  становятся готовыми к сексуальному контакту, а во второй - наши умы.  Два этих события могут разделять многие годы - хотя мне кажется, что эмоциональная зрелость не наступит без опыта и уроков неудачных романов, пережитых в молодости.

***

... брак - это не только личная любовная история, но и социальный и экономический контракт строжайшего порядка.

***

... если вам тяжело говорить о деньгах в состоянии блаженной влюбленности, попробуйте поговорить о них потом, когда будете злы друг на друга и безутешны оттого, что любовь прошла.

Не дай Бог.

***

Есть также знаменитые американские пятьдесят процентов браков, которые заканчиваются разводами.

Если бы в половине лепешек в ресторане нашлась дизентерия, к примеру, или половина адептов карате ломали бы руки, или хотя бы шесть процентов людей на американских горках повредили бы среднее ухо, общественность давно бы вопила о том, что пора что-то предпринять. Но самая личная из катастроф… она повторяется снова и снова».

***

Чем моложе жених и невеста, тем выше шанс, что впоследствии они разведутся. А если начистоту, этот шанс выше в разы.

Отложите свадьбу до своего пятидесятилетнего юбилея - и шансы оказаться в бракоразводном суде практически исчезают.

***

Однажды я слышала, как Фелипе говорит одному из наших гостей, что всегда считал, будто место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

***

Люди всегда влюбляются в идеальные качества. И разве может быть иначе? Кто угодно может любить человека за то лучшее, что в нем есть. Но это не мудрый подход. Умный сделает так: подумает, сможет ли он смириться с недостатками. В состоянии ли ты откровенно взглянуть на изъяны твоего партнера и сказать: «О да, с этим можно работать. Я смогу с этим что-то сделать»? Ведь достоинства никуда не денутся и всегда будут сиять и благоухать, но куча дерьма, которой они завалены, может все испортить.

***

... если человек видит тебя насквозь и всё равно любит - это почти чудодейственный дар.

***

Что, если просветление можно найти не только на одинокой вершине горы или в монастыре, но и за кухонным столом, где мы вынуждены ежедневно мириться с самыми раздражающими и надоедливыми изъянами супруга?

Нужно научиться как можно лучше подстраиваться под человека, который, в сущности, хорош, но иногда бывает занозой в заднице. С этой точки зрения семейная кухня может стать для вас чем-то вроде храма с линолеумным полом - храма, в котором нас ежедневно призывают прощать так, как мы хотели бы, чтобы прощали нас. И это, конечно, полное занудство. Никаких тебе звездных моментов божественного экстаза. Но возможно, эти маленькие примеры домашней терпимости - тоже чудо, только другого порядка: незаметное, но и неизмеримое.

***

Чем более независимой становится женщина в финансовом плане, тем позднее она выходит замуж - если выходит вообще.

***

... то, что бабушка сделала со своим пальто - самой драгоценной вещью, какая у нее была когда-либо,- явилось символом той жертвы, которую принесли все женщины ее поколения - и прежних поколений тоже - ради своей семьи, мужей и детей. Они порезали самую прекрасную, самую великолепную часть себя и отдали ее другим. Перекроили себя по чужому лекалу. Во всем себя ограничивали. Последними ужинали и первыми вставали по утрам, протапливая холодную кухню в начале каждого дня, который, как и предыдущий и все последующие, был посвящен заботе о других. Они умели жить только так. Это был их главный глагол и основополагающий жизненный принцип: отдавать.

***

Если верить статистике, женатый мужчина получает всё.

Но что удручает, у женщин всё с точностью до наоборот.

***

... мамин отказ от карьеры вылился в массу преимуществ для нашей семьи, но для нее как индивидуальности этот поступок имел, увы, не столь благотворные последствия. Ведь, по сути, она сделала то же самое, что и все ее предшественницы делали веками: нашила зимних костюмчиков для детей из разрезанных на клочки заветных желаний своего сердца.

***

... я верю, что детей нужно заводить только в том случае, когда вы просто не можете этого не  делать, - должно быть очень сильное желание и даже чувство, что в этом всё ваше предназначение, потому что дело это очень серьезное.

***

... число бездетных женщин может быть довольно большим, но никогда не меньше десяти процентов.

Бездетные женщины всегда играли ключевую роль в человеческом обществе из-за своей готовности заботиться о тех, кто не попадает под их биологическую ответственность. Другим группам людей такое поведение не свойственно. Именно бездетные женщины всегда заведовали приютами, школами, больницами. Они становились акушерками, монахинями, занимались благотворительностью. Лечили больных, обучали искусствам и нередко становились совершенно незаменимыми на линии огня.

***

Я помогала людям, иногда поддерживая их годами, потому что не обязана вкладывать все силы и финансы в воспитание одного-единственного ребенка, как обязана была бы мать. Мне никогда не придется платить за бесконечные комплекты школьной формы, визиты к стоматологу и обучение в колледже, и на свободные деньги я могу поддерживать общество гораздо более многочисленными путями.

***

Поэт Джек Гилберт писал, что брак - это то, что происходит «между знаменательными событиями». Брак - это те две тысячи разговоров, что не отличить друг от друга за двумя тысячами одинаковых завтраков, но с каждым из которых вы становитесь всё ближе, и эта близость - как медленно вращающееся колесо.

А ведь это и есть близость: когда люди рассказывают друг другу истории в ночной темноте.

***

Поэт Роберт Фрост писал, что для вступления в брак «мужчина должен отчасти забыть о том, что является мужчиной»

Брак - путы цивилизации, которые сковывают мужчин рядом обязательств и таким образом сдерживают его беспокойную энергию.

***

В греческом православии брак считается не столько священным союзом, сколько святомученичеством - успешный долгосрочный союз двух людей требует определенной доли самоотречения от участников.

***

А когда я спросила свою маму, какой самый счастливый период в ее жизни, она ответила:

- Здесь и сейчас. Я живу с твоим отцом, мы здоровы, свободны, не бедствуем. Каждый занимается чем хочет, а вечером мы встречаемся за ужином. И даже спустя все эти годы мы по-прежнему сидим часами, болтаем и смеемся. Это просто здорово.

***

... определить, счастливы ли супруги в браке, можно по количеству шрамов на языках - они означают, сколько раз вам приходилось прикусывать язык, чтобы с него не сорвалось злое слово.

***

Шопенгауэр считает, что в любовных отношениях люди напоминают дикобразов, оставшихся без укрытия в холодную зимнюю ночь. Чтобы не замерзнуть, они собираются в кучки. Но как только подбираются достаточно близко, чтобы согреть друг друга, иглы начинают колоться. Инстинктивно, чтобы избавиться от боли и раздражения, которые приносит излишняя близость, дикобразы расходятся. Но стоит им разойтись, как они снова замерзают. Холод заставляет их снова стремиться друг к другу, но лишь до того момента, как они не начинают колоть друг друга иголками. И тогда они снова разбегаются. И сбегаются. И так до бесконечности.

«Цикл повторяется, - а они всё пытаются найти комфортную дистанцию, нечто среднее между близостью и замерзанием».

***

Огромную свободу, которой наполняется наше сердце, когда мы влюблены, можно сопоставить лишь с огромными ограничениями, которые за этим неизбежно следуют.

***

Из уважения мы должны научиться ограничивать друг друга и предоставлять друг другу свободу как можно более осмотрительно, но никогда - ни на секунду - нельзя забывать о том, что мы всё же несвободны.

***

Эмили Дикинсон писала: «Из всех душ, созданных Творцом, я выбрала одну». И вот именно эта идея - что по сугубо личным причинам мы можем предпочесть одного человека, которого будем любить и оберегать больше остальных,- и выводит из себя родственников, друзей, религиозные организации, политические партии, сотрудников иммиграционной службы и военных по всему миру. Эта селективность, эта узконаправленность ваших интимных чувств бесит абсолютно всех, кто мечтает вас контролировать.

***

Нам не хватает близости, хотя она чревата эмоциональными травмами. Мы жаждем близости, даже если не понимаем, что это такое. Мы жаждем близости, даже когда любить так, как любим мы, незаконно. Даже когда нам внушают, что нужно жаждать чего-то еще - чего-то более благородного, более возвышенного. Но мы все равно хотим близости с другим человеком,  и у каждого на это свои, глубоко личные причины. Никому еще не удавалось разрешить эту загадку, и никто пока так и не сумел запретить нам этого хотеть.

***

Брак - это действительно игра. «Они» (отчаявшиеся правители) устанавливают правила. Мы (простые бунтари) их послушно соблюдаем. А потом идем домой и все равно делаем все, что захотим.

***

В день своей свадьбы (это было тридцать лет назад) моя подруга Джин спросила свою мать: «Всем невестам так страшно выходить замуж?».  А ее мать ответила, спокойно застегивая белое платье дочери: «Нет, милая, не всем. Только тем, кто думает».

 

Назад